内側からの刺すような痛みで今日も寝られない 何かに縋らないと生きられないほど弱くないけど、できれば縋っていたい。 あのとき好きだった人のSNSはもう見ないし、別に愛されてなくても生きていける。 一緒に遊んでくれる子もいるし、LINEしたら返してくれ…

いつだって渇いている 雲が動くことでしか時の流れを感じられない夜が好きだ わたしもあいつも自分勝手だ 最後まで取り乱さないわたしのことが好きで嫌いだ。 占いが好きなのは相手を知った気になりたいから、自分のことを好きだけど愛せないわたしは いつで…

子供と動物が好きじゃない人間は情がないとか、好きなあの子が他のこの前ではわたしといる時と違う顔をしているとか、自分のアイデンティティが殺されていく日々とか 言いたいことを全て飲み込んで言う好きとか そういうので擦り減って大人になってくんなら…

久しぶりにちゃんとドラマを見た。主人公たちは大切なものを失った経験に基づいていまある大切なものをしっかり大切にしている。フィクションですら一度は大切なものを失っている。わたしは経験のために大切なものを失ったわけではない。きっと、誰しもそう…

排水溝を掃除するスプレーから塩素の臭いがして、ああ、わたしにとっての今年の夏の匂いってこれなんだと思った。 人間関係においての正解も、自分にとっての“生きる”を賭けているものの正解もわからず、きみとの別れから1か月が経とうとしている。穴が空い…

「なにもなくても電話してきなさい」 めまぐるしい1週間がすぎた、誰かの呼吸音にも慣れる。慣れることはすごく苦しい。 だれも嫌いになりたくないとかいう高尚な自意識のせいで、ひどく息を吐くのがつらくなる。だれも嫌いになりたくないから極力すきになら…

最近慢性的な偏頭痛に悩まされている、梅雨は気圧の変化が激しいからであって、わたしは悪くないし、きっとなんとかやり過ごすんだろう。 わたしは今、自分のことがとても嫌いだ。別に悪いことをしたわけじゃないのに、ひどく落ち込んで、死んでしまいたくな…

頭が痛い、クーラーの匂いにタバコの残り香 さいていの気分だ。何をしてたってピンと来なくて、何者にもなりたくなくなってしまった。 音も歌も全部が遠く、霞んで見えないよ 誰にも嫌われなくないのに、誰にも愛されたくないなんてのはうそだよ、わたしは誰…

誰かの世界で自分が生きてると思うと吐き気がする。もうこんなに孤独なのにまだまだ足りないと思う自分のことが愛せない。 週5で1日8時間、お日様ののぼる時間に生きたことがない。そんなわたしのことを最低だと思う。不自由な自我は捨てちゃえ、そんなもん…

誰よりも不幸ですって顔して、そのくせ誰もを救いたいと思ってごめん。わたしの大好きなあの子が、自分が幸せじゃないと、誰も救えないよって言ってた。そうだよ、自分を救うためにみんなに優しくしてごめん、「勝手に愛すけど愛さないで」と「愛せないけど…

脳を揺さぶって何も考えられなくしてほしい。他人の幸せを願うフリで勝手に気持ち良くなったり罪悪感でいっぱいになったりする自分のことが大嫌いだ。誰かに愛されたり好かれたりするたびに そう振る舞ってるもんってすこしでも思ってしまう自分のことを殺し…

今年はもう5回も扁桃炎になって、熱が出たときの悪夢も慣れっこになった。わたしは少し前まですこぶる健康でずる休みしかしたことがなかったのに、気付かないうちに自分がずっと弱くなったことを知った。 日常の中に愛や余裕が増えていくと、時たまどうしよ…

返せないものがある。あの子とケンカしてそのまま持ってるDVDやきみのお古のトップス、うちに置きっぱなしのあいつの歯ブラシとか 返さなきゃいけなかったけど めんどくさがって動かなかったけど わたしの大事なものを入れられるカバン、あんまり大きくない…

我慢がきらい。ニコニコして生きたくて、美味しいものしか食べたくないし、毎日かわいくなりたいし 生きるのがやになったらちゅーして抱きしめてくれる人がいないとむりだし、でも女の子だけしかいない世界で生きたくなって男の子のこと嫌になったって言って…

なににも集中できない。すきな人のラジオですらすぐにスワイプしてツイッターをスクロール。思考するべきことを片付けられていない状態 先送りにして、だから毎日がすこしずつ歪む。でも少し前より頑張ってることもある、正当に評価してあげるべきだと思った…

錯綜的思考 消耗される2020年第1週がやっとおわった。自分の中にある大きい石が削られる代わりに大きい対価を得る。その石が粉になったらわたしはここにはいられなくなるような気がしてる だけ わたしは人を愛するというグラフの性愛の項目になんらかのバグ…